唐僧收八戒为徒的过程(大话西游之唐僧收八戒)

(唐僧一行来到一个村子.(

唐僧：悟空，看前面的地方。

悟空：我不好意思说我会读书。虽然我知道一些单词，但我已经有很长时间没有复习了，大约500年了。

唐僧：你真淘气。你在山下呆了这么久，还没有好好学习文化知识。之后，你会得到真正的经文。一旦你失业了，再找工作是个问题。

悟空：所以你转了这么大一个弯来告诉我这个！不就是这句话吗，高考状元庄！

唐僧：妈的！大学入学考试？你还想参加高考吗？把那个词读旧！

悟空：哦，是老高考了！

白：白痴！

悟空：你骂谁？

白：谁看我，我就骂谁！

悟空：我叫唐僧：住手！你为什么总是这么粗心！如果你再这样出丑，我就不和你相处了！

(说话间，几个人来到高老庄)

高：鬼！

悟空：看！师父，你又吓到人了。

唐僧：阿弥陀佛，做个好人吧，施主，你是……

高：从你那肥头大耳的样子，我就知道一定很好吃。来吧！把这个和尚给我.

导演：停！

高：怎么了？

导演：台词错了！这是最后几集。拜托，你现在表演的是高爸爸家的仆人！高：哦，对不起，宝贝，再来一次！

导演：又来了！

高：师傅，我不知道你是哪里人。

唐僧：这个贫僧来自东唐，去西天取经。

高：你会死吗？极乐世界！有趣！你旁边是什么？

唐僧：他就是五百年前闹天宫的孙悟空！

高：我明白了。所以你们是玩马戏团的疯子。

唐僧：施主为何如此说？

高：一个胖子牵着一匹马和一只猴子，背着一个包袱，穿着五颜六色的衣服。当然，他玩杂耍？他一直说他要去极乐世界，而且他还说了大约五百年

以前？什么不疯狂？

唐僧：施主说得真有道理！

悟空：你妈妈的尺寸？他在骂我们，你没听见吗？

高：猴子会说话吗？结束了，一个怪物没有离开，一个新的来了。我最好先问问法师！

悟空(抓住萧蔷):你说什么？怪物？

唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我的徒弟是扭转局面的专家。

悟空：你想把什么转向桌子？

唐僧：哦，对不起，这是一种拼写输入法，难免出错。施主，你继续听我说。我们保证价格合理，没有欺骗。

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高：好吧，好吧，但是你能不能让这位大师放开我的小迪迪？

悟空：对不起，一听到妖怪这个词，我就很兴奋！

高：三个字？

唐僧：真遗憾，他不会数数！

高：妈的！跟我来。

(走进高家大宅)高：先生，我回来了！

高太爷：虽然你很帅，但你的发型很优雅，你的皮肤很白皙，你的眼睛很迷人，你的嘴唇很性感，你的腿很苗条，你也不应该和怪物在一起

我们应该对外合作吗？

高：里面和外面？你误会了，这是降妖大师，不是妖怪！

高叔叔：你又在骗我吗？

悟空：老头，我真的不是妖怪。这是返祖现象。也许是基因突变。

高爷爷：啊！雷公显而易见！

唐僧：看！

高爷爷：什么？大唐签证？主人是从东方来的吗？

唐僧：没错！

高叔叔：妈的！原来大唐也有妖怪！

悟空：我说过了，它不是怪物！高爷爷：嗯，既然你是东方人，就算是妖怪也应该是通情达理的妖怪。我暂时相信你。

时代周刊。

唐僧：好吧，你能给我们讲讲这里的妖怪吗？顺便给我们带些食物来？

高爷爷：去做饭吧。

高：我不知道你们俩喜不喜欢包心菜包子。

悟空：爱！

高：韭菜呢？

悟空：

高：韭菜呢？

悟空：

高：我在问你！

悟空：对不起，爱只是一个词，我只说一次…

高：妈的！

高老师：各位老师，是这样的。三年前，一个强壮的男人来我家工作。他穿着简单，工作努力，马里很强壮，速度很快，并且刹车

快，它相当省油！后来，我觉得这个男人很好，所以我把我的女儿许配给他。我没想到他会在婚礼那天喝得太多。谁知道他应该.

唐僧：怎么了？

高爷爷：他是.他全身都肿了！长嘴巴，大耳朵，大肚子，直嘴哼哼，还长了一头猪毛！

悟空：那不是一头猪吗？

高爷爷：没错！我女儿怎么敢嫁给他？谁知道他会拼写！

悟空：什么？方法~ ~ ~ ~ ~ ~ ~操作？

高爷爷：正是！他把我女儿锁在后院的阁楼上。现在.55555 ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 11111 ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~唐僧：高爷爷，你不用哭那么多。我一切都好！耶！

高爷爷：好吗？那不是更快吗？如果我能制服怪物，我就娶我的女儿.

悟空：我？

唐僧：我？

高爷爷：那匹马！

(后院阁楼)

悟空：你好！

高老师：谁！

悟空：我！五百年前，在天宫大惊小怪的孙悟空！

高老师：又来了？那猪头是天宫元帅，你是猴子，说是大圣。知道我是谁吗？我是著名歌手阿美！为什么我们不都疯掉呢？

悟空：什么？元帅？

高老师：什么事？它似乎被称为田鹏元帅。

悟空：我明白。说实话，我是你的父亲…

高老师：嗯？爸爸~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我好想你！

悟空：我找到了。

高老师：妈的！别早告诉我！在这里干吗？

悟空：让我来救你？你不知道，是时候和外面的绑架展开激烈的斗争了。

高老师：为什么只有我？

悟空：我继续，继续，继续。

高老师：真是一团糟。

悟空：请再给我一点神秘感。大家过会儿会看的！现在告诉你，难道没有人看我未来的戏剧吗？

高老师：好吧，算了。今天到此为止！《红楼梦》和《三国演义》在那边等我呢！

悟空：很多约会！

高老师：我没办法。社区里女孩很少，当然会有更多的戏剧。再见！

(不一会儿，黑沙滚滚，月亮又黑又有风，三、二、一，猪妖出现了。悟空很快变成了高老师。)猪妖：女士！

高老师：嗯？别过来！

猪妖：你每天都这么说。我每天都来这里。

高老师：知道清楚是没有用的，但我们还是要争取。当我们活着的时候，我们不会失去我们的意义，当我们这样做的时候，我们也不会失去我们的想法。

猪妖：叫我男人？

高老师：老猪，我看得出来我逃不出你的手掌心。私奔怎么样？

猪妖：私奔？不可能。被别人抓住就是泡在猪笼里！

高老师：你害怕吗？

猪妖：是的！我是一头猪？沉浸在猪笼子里？这不是我的归属吗？

高老师：妈的，我们走吧？

猪妖：嗯？好的。我们怎么走？

高老师：我们背着彼此！

猪妖：你能抱我吗？

高老师：我们玩石头剪刀布，谁输了谁就在后面走一英里！

猪妖：多刺激啊！过来。开始！

……

猪妖：女士，你太神奇了！已经走了三百多英里了，你一次也没输过！我早就让你卖彩票了！

高老师：说你是猪脑，你是猪蹄，你只有两个手指，没有剪刀你什么也拿不到，我只需要一把锤子。

猪妖：啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~！你到底是谁？

高小姐：什么意思？

猪妖：高佳小姐从来都不是很有学问。它几乎和社区音乐一样。不用说，她甚至不会数手指。你是谁？(悟空一擦脸就变回来了)

猪妖：啊！主任，有鬼了！

导演：该死，是孙悟空！

猪妖：你只说让我说一句台词，却没说他真的会变？

导演：你觉得怎么样？

猪妖：你在骗我！

导演：摇摇你的旧木头？先玩吧！

猪妖：你是谁？

悟空：你不认识我，但我认识你！

猪妖：我是谁？

悟空：妈的！你甚至不知道你是谁。

猪妖：我问你我是谁！

悟空：你不是中国猪协会主席田鹏元帅吗？

猪妖：嗯，我能看到我隐藏的身份。你的眼睛好厉害！

悟空：当然，因为我用了…

猪妖：妈的！你每集都给他们做广告。如果你再这样做，我就起诉老师！

悟空：你敢！

(说，两个人打架。天很黑，叮当，叮当，命令，哦，嘿，嘿，嘿，嘿，嘿.悟空终于制服了猪妖，在唐僧面前抓住了他

唐僧：悟空，即使你抓不到妖怪，也要给人一头猪，你应该先问问他们是不是回民。

悟空：师父，他是个怪物！

唐僧：猴子，你又要杀我了。

悟空：放开你？我操你！

唐僧：妈的！Kizi又打错了。应该害怕！

猪妖：你就是那个去大唐向西天取经的和尚？

唐僧：正相反，是从大唐到西天。虽然距离是一样的，理论上.

悟空：住手！人们只是随便问一个问题，你为什么不直接回答呢？更重要的是，理论上和实践上？什么样的学习课？

猪妖：真的吗？没错。是观音菩萨让我在这里等你的。

唐僧：在等我们吗？

猪妖：什么事？加入你的组织？保护你向大唐学习！

唐僧：又错了，这是西方天堂！但是既然菩萨说了，我就带你进去！

猪妖：是啊！乖一点。唐僧：妈的！当你皈依佛教时，你认为你是什么？

猪妖：好，好，跟你走吧！

唐僧：女士们，先生们，为了将来给猪妖取个好名字，我就改名叫八戒！

猪妖，悟空：八戒？

唐僧：没错。也就是说，戒酒、戒色、戒烟、戒懒惰、戒贪婪、戒赌博、戒傲慢、戒鲁莽、戒禁欲.

高爷爷：够了，已经有八个了！

唐僧：真的吗？哦，可能吧。反正我不太擅长数数。我的门徒在哪里？

高叔叔：妈的！他们早就走了！还在等你说点什么！

唐僧：嗯？不要忠诚！把马给我！八戒，快下来！小心累了白，人家可是太子党！

高爷爷：你能从中学到什么？萧蔷，拨号上网！

(音乐开始：你挑担子，我牵马，迎接日出，送走日落.(