夏天死的时候(夏天死不去的花)

无论是樱花还是向日葵。它们没有能力在冬天开花。它们都是冬天死去的花朵。

更重要的是，我永远也不会成为一朵欣欣向荣、根深蒂固的向日葵，我不能承认我是一朵容易枯萎的灿烂的樱花。我从来都不聪明。我会掉下去哭泣。

我开始害怕冬天，它一天天加深。冬天，我很容易生病，我头晕，咳嗽得很厉害，我的手和脚很冷，我不知道他们是否抛弃了我的身体，离开了我。当冷风吹在我脸上时，它会伤害我的心，然后它会一点一点地蔓延，直到疼痛充满我的全身。白边的花朵在嘴唇上不停地绽放，就像缺水的鱼鳞一样，紧贴在嘴唇上，只是害怕它们会掉下来。当风吹到它的时候，它会很痛。天气干燥时，我的嘴唇总是像这样干裂很长时间。我总是伸手撕开它们，然后我冷冷地笑着，就像打开一个伤疤，无视疼痛和流血。它们只是冬天死去的花朵。

我是一个非常虚伪的人。我假装坚强、快乐和可爱，但我一点也不坚强、快乐或可爱。有时我甚至在课堂上流泪。我现在喜欢靠窗的座位。当我抬头看的时候，上面有一片广阔的天空，然后眼泪可以自由地流下来。他们不需要痛苦地倒回去，浸湿我的心，更严重地伤害那些伤疤。但是我的座位也很危险。我总是想翻过栏杆，从四楼跳下去。

我更喜欢在上网、听音乐和写信的时候哭。我不喜欢被人看到不停地哭和问问题，这会让我彻底崩溃。

没有人甚至不明白我为什么这么痛苦。我只是一个喜欢折磨和伤害自己的人。可以说我是多愁善感的，我假装悲伤。但我真的过着艰难的生活。我一直告诉别人我想快乐，但我不得不不断尝试放弃自杀的想法。我隐藏一切可能伤害自己的东西，比如刀子、剪刀甚至订书机。当我想自杀的时候，我会坐在地板上哭泣，然后用后背撞向墙壁。然后，读了一些信后，我说我不能死。我向很多人承诺我会变得更好，包括我在网上遇到的死于车祸的哥哥。他的故事让我意识到生命是如此脆弱。我不能死，所以我为太多人感到难过。但是我每天都在想一个问题。活着有什么意义？我现在才十几岁，我厌倦了这个世界。我将来会做什么？我是一个罪人，我必须为我的罪赎罪，我只能死直到我赎了我的罪。

我开始听摇滚乐。摇滚乐是一种很好的治疗工具。大喊大叫，大喊大叫，金属碰撞。事实上，我知道很多摇滚歌手最终都会自然死亡。自杀或谋杀。他们的生命辉煌而短暂。当我在涅磐看到柯特科本美丽而阴郁的脸时，我会沉默然后流泪。已经死了十年的人。十年后我听到了他的声音。此时此刻，我会一点一点地再次恐惧。事实上，死亡并不可怕，但腐烂是可怕的。库尔特在清明节开枪身亡。他的遗书是这样写的：生不如死。

这些阴暗的想法弥漫在我的小房间里。当我走出房间时，我又像花一样笑了。有时我会笑到自己害怕。我是一个完全虚伪的表演“好学生”。

有时候教室里充满了让我恶心的气味，烟什么的。我真的想站起来离开教室。我不用听讲台上的废话，也不用闻教室里的异味。我可以呼吸新鲜空气，独自静静地看天空。

仰望天空是一件无聊而孤独的事情。这种姿势看起来极其脆弱和孤独。

但是我不能。我不能站起来离开教室，因为我是一个彻底的“好学生”:我保持前五年的成绩，听老师的话。我是一个“好学生”，有干净的肩膀，干净的头发和安静的行为。不管我的想法有多叛逆，我只能用语言来发泄。我嘲笑自己是一名球员，代表老师和父母。

我不能表现得反常和叛逆，所以我只能幻想这种反常的叛逆。

南方冬天没有雪，但是有很多死花。

我家楼下的一棵长树上有紫色的花，它们的花瓣不停地落下，在路上蔓延，被压扁和压碎，汁液已经干了。这时，他们的灵魂被压死了。

我总是害怕冬天，但是当寒冷袭来时，我仍然很少穿衣服，这给了我一种苦涩的快乐。

最近，我周围发生了很多事情，我开始变得不正常。事实上，我正处于这场风暴的风暴之眼，安全而安静地看着周围的一切让我眼花缭乱。我走路容易摔倒，骑自行车容易摔倒，容易失去理智。太多的药物只会让我头晕。我已经连续一个月服用了大约1000种药物，有大有小。大的可以把我吞死，小的可以从我的手指间穿过。当我咳嗽的时候，我的大脑一片空白，所以我很容易摔倒在地上。我需要香膏来提神，但是当我涂得太多的时候，眼泪就会开始流出来。

我累了。从来没有这么累过。我不想去上学。有时候我想去医院。想想现在发生在我身上的事情，然后我就可以躺在医院里了。我早就习惯了，甚至爱上了医院的味道。2003年，我经常出入医院。

我真傻。但是我周围的人更愚蠢。他们都是愚蠢的人，这让我很难过。让我们一起犯傻吧。

我站在镜子前，看着自己的脸，憔悴得像一朵迅速凋谢的花。突然，我心痛。所以我也老了。

白天还在继续，冬天还在延长。

然而，我的向日葵和樱花已经消失了。迷失和迷失。

这些在冬天死去的花再也不会开花了。

树木。2003年11月。

这个。这是我五年级时留在电脑上的唯一一个单词。

其他人。只是纸上的长时间沉默。拼命挣扎。

刮掉纸的一些易碎部分。

2003年11月的痛苦。

或者深深地。这是余味。

现在是2005年8月。我开始写第一篇在过去的一年里一直盛开的文章。

我真的以为我可以停止写作。擦去纸上的快乐和爱。

忘记所有那些暧昧的面孔。

当时的痛苦。史无前例。

我会在半夜起床。赤脚。去客厅喝水。哭着喝水。透明玻璃。没有温度的水。

那边。在心中给自己留下深刻印象。

那时。像那样的疾病传播。一天三次服用十几粒药丸。

我只能在黑暗和沮丧袭来时玩弄我的头发。我把任何锋利的武器都远离自己，因为我害怕疼痛。我不怕死，但我害怕痛苦。

当时就说了。如果夜神月亮存在，我会请他在他的死亡笔记上写下我的名字。和安乐死。

事实上。夏天的花。真是太棒了。

所以……不愿多说。

安静。这不是快乐。

安静点。那很好。

某个快乐的疯子。树木。五年后的八月十四日。

之后：还有一部分文字。它是为一些人准备的。但是那些。它可以被遗忘。

我不知道我为什么写它。也许我想。

神圣的脚趾(这是我的商标，在那之后，有一个深紫色的“神圣的脚趾”，所有这些都是开花的作品)

之后：我活跃在云南的每个角落。

小武很伤心。当时我也很悲观。它和上个月之前的马里登一样。

开花

玛丽登：医院是一个非常悲伤的地方，所以我们不想去。我们的亲戚死在里面后，我们就不去了。

苏帕：我知道不管你有多难过，当你抬头看着别人的时候，你仍然会有一个温暖的微笑。不管是真是假。

凯洛奇：写了这些话。是孩子们爱上了悲伤。那曾经是我，现在，也许是未来。然后，我想说写有趣的东西可以突出孤独的主线。这是真的.

绽放自己：以上三个人是朋友、网友和同学。他们都非常快乐和孤独。第二天的孩子们是这样的。来吧，苏帕，抱一个~