带忆的唯美诗文(忆)

如果我不是我父母的女儿，而是我父母的朋友，那么，在很多事情上还有转折点吗？所有的伤害都可以减少吗？如果，如果.

就我记忆所及，当我的父母在一起时，他们很少快乐。似乎命运根本不爱我，一个没有最基本的爱的家庭。直到我父母离婚，我才意识到我是多么的渺小和无用。

事实上，那时我不想哭，因为我想，如果他们不合适，他们会分开，这是正常的事情。我为什么要哭？我的父亲仍然是我的父亲，我的母亲仍然是我的母亲，只是不要住在一起，但我的心仍然在那里，难道这还不够吗？然而，当我看到妈妈无助的眼神和爸爸阴郁略带悲伤的眼神时，我哭了，不是因为悲伤，而是因为我觉得可笑。讽刺的是，我曾经认为我幸福的家已经布满了伤疤。玻璃碎了，粘在一起，最后裂开了。

从那以后，我一直有自己的想法，但我不会告诉我的父母，因为我认为他们不应该知道。

事实上，我知道很多他们认为我不知道的事情。他们一直在隐藏秘密，我以为我不知道的秘密。我看着他们，感到可笑和气人。嘲笑他们的无知，愤怒于他们对我的不信任。原来他们对我充满了不信任。这是我的幻觉吗？

我哭过，藏过很多次。我很少在人前哭。即使我哭了，我也可能有目的或者受不了。因为我知道哭是没有用的。有时候，哭只会释放我心中的压力。其他人不需要看到它，只需要理解它。

你不必让别人看到你的伤疤，因为你永远不知道你曾经认为对你来说是最好的并且知道你是世界上最好的朋友会不会突然在你的伤口上撒盐，然后突然在你的背上插把刀。

我父母的结婚照太美了，整个世界似乎都被它们遮住了。但是，现在他们，现在我们，多么支离破碎。我也会看我爸妈的结婚照，看我小时候一家三口的全家福，在空荡荡的家门前痛哭。

我认为我妈妈不应该承受这么多，我爸爸也不应该。当然，我也是。我曾经恨过我的父母，把我带到这个世界，然后伤害了我，给了我一个充满仇恨和沉默的家。但是现在，他们也有自己的无奈。他们是来自两个世界的人，但由于命运的捉弄，他们可笑地在一起，又可笑地分开。

我的同学认为我开朗乐观，这只是我的伪装。我从来没有想过，也从来没有想过，那个老师会理解我。当我填错了考试号码却得了零分时，我微笑着面对同学们的担忧。老师过来告诉我没关系。我仍然对她微笑，我周围的学生起哄说她太乐观了，没关系。然后，老师笑了，说她只是笑着隐藏自己。她是一个知道如何隐藏自己的人。

只有她明白。那时，我笑得最真诚。因为终于有人理解我了。但是我心里很无奈，因为最了解我的人不是我的亲戚。

我想看不起一切。虽然很困难，但我会尽力而为。他们都说他们喜欢看我笑，所以我试着给他们看。我的微笑很简单。

许多人只在乎他们失去了什么，而往往忽略了他们所拥有的。因此，我应该珍惜它。

我们曾经被成千上万的人所爱，但是现在我们必须把我们的爱给别人。没有人永远是孩子，但有人永远是孩子。