怜惜的意思有几种(上帝的不怜惜(随笔))

我还记得我的朋友英写的文章《原来上帝只是怜惜我》，当时我的评论中有一句话：“上帝对每个人都是公平的。”因为它让我们每个人只有一次生命。然而，我错了，事情不是这样的。

我不知道它伤了我多少次心。我不知道我有多苍白，我增加了多少伤疤，我身体的百分之多少被内心的恐惧占据，我的眼泪流了多少次.我什么都不知道。

没有人会知道我的痛苦，没有人，我在痛苦的边缘挣扎了多少次，没有人知道。我的同学说，我很高兴我们之间，至少我从来没有经历过什么，我永远不会忘记。他不知道我的痛苦有多深，以至于我忘记了我是谁。谁是世界上最了解我的人？那个人永远不会是我，因为我甚至不知道我是谁。我喜欢哭。当我看到感人的动画或电视剧时，我会哭。我很脆弱。别人随便说的话都会抓住我内心的痛苦。没用的，对吧？有时候我觉得自己很蠢，以至于我是个傻瓜。生活在这个世界上的傻瓜有什么用？没有人知道这一点，即使有人知道，这也只是表面的安慰。

我曾经是一个非常非常安静的人，也许现在仍然是。我很害怕。我将不可避免地害怕每个人。似乎每个人都戴着面具。我担心有一天当面具被摘下来的时候，它会让我失望。我是一个非常没用的人。当我被盯着看时，我感到厌恶和讨厌。然而，由于我的懦弱和胆怯，我不注意那个人的注视。

我渐渐失去了对生活的信心，天使也失去了翅膀。因为上帝不可怜我。我也这么认为我太小了，上帝不会看它，更别说可怜我了。我甚至没有得到一点怜悯，我只想要。我做错了什么？我不知道，我知道我心中的伤疤会越来越深，最终我会失去天使的资格。许多人喜欢叫我“梦”，这是我以前最喜欢的名字。但是现在，我不喜欢它，因为它不适合我，所以我称自己为“零伤害和回忆寒冷”，这才是真正的我。

水能知道鱼的眼泪吗？上帝不会怜悯我。失去翅膀的黑天使只能每天看着一群快乐的日子，让我难过。没有朋友，没有爱，没有关心，所以我的名字是“留守”。我认为这是一个美丽的名字。在那之后，我称之为“结束”。许多人认为我很快乐，但我的文章都被忧郁弄得支离破碎，模糊不清。许多人和许多事让我感到悲伤。我想变得坚强。我注定是最会哭、最懦弱的人。我不讨厌双鱼座，相反，我非常喜欢它，因为双鱼座的所有角色都和我一样。我适合它。为什么要改变它？

我不知道之后该怎么办，放弃我喜欢的一切？大海、蓝天、薰衣草、勿忘我、风铃、四叶草、蓝色和紫色……连同我心中的许多感受，这是追求吗？还是放弃？还是追求？后来，我了解到上帝并没有怜悯我，甚至同情也消失了.

到：年，伤害灵魂，回忆寒冷