只有在死亡的边缘徘徊(彷徨边缘徘徊)

我越来越讨厌自己，但我忍不住了。

面对朋友和家人的劝说和奉献，我当时只是感动，就像石头掉进了死水，那只是一个涟漪。

我也做不到。我不是很聪明，但至少我不笨。以这种智力水平，我可以创造一个世界。我相信所谓的人造物品。

因此，他们说我没心没肺，我非常同意我仍然可以坐在我的电脑桌前，在这么多期待的话后面什么也不做。太绝望了。

我对游戏不上瘾，在互联网上也没有什么特别的发展。正如一个人所说，我只是静静地坐在那里，什么也不做，我感到很自在。

他们从来不明白我为什么对互联网如此着迷。起初，我也不明白。后来，我做到了。我刚刚找到了一个发泄我不安全感的方法。这只是我逃避社会、现实、压力和一切的方式。

但即使我知道，我还是走自己的路。人们说知道病因可以开出正确的药，但我没有也不想开。我仍然放逐自己，让自己一步一步走向深渊。结果，我越来越不相信自己。

我知道我是一个可耻的人，我的生活不再像个人的日常生活。我恨我自己，想无数次结束这肮脏的生活。在我知道生命的真正意义和美丽之前，我有勇气面对死亡。我相信这些青少年自杀个案是有原因的。

如果我继续这样下去，我将永远找不到我生活中美好的一面。这意味着我随时都会死？

事实上，我做到了，但是最后，我止住了血，我放弃了。我对我的父母非常抱歉。我不能让他们在中年失去他们的孩子，当他们有一个接近老年的身体和脸。至少我的生命是他们微弱的希望。

因此，和很多人相比，我还是深情的。至少我会为那两个给我生命的人而活，至少我知道如何给他们希望。

事实上，它们是我温暖的羁绊。因为他们的存在，我存在，我将永远为他们而存在，直到他们消失。我不知道将来会发生什么，但我一定会为他们而活。至少在我找到自己之前，我会一直这样想。当然，找到自己后，我不会放弃自己。

我一直明白，当你过这种生活时，你不能做你想做的任何事。总有一些原因束缚着你。因此，我一直认为，肆无忌惮的代价是永远的损失。即使你不考虑自己，也要考虑你周围的人。

基于这种奇怪的想法和论点，我总觉得自己有一些心理问题。当然，我也认为生活在这个社会的大多数人或多或少都有心理问题。但是我们仍然有理智，它抑制那些奇怪的想法和冲动，所以我们表面上都是正常的。但是在很多人的内心，他们是疯狂的，其他人不理解。

因此，那些不能用理智控制自己的行为和语言的人，我们可以把他们视为当时的精神错乱，因为在那个时候，他们是。

我曾多次想过将来我会成为一名心理学家。那对我来说是一份合适的工作，在我灰暗的十七年里，这将是唯一让我感到有意义和有趣的事情。

老实说，我不知道我什么时候快乐。我过着舒适的生活，我有可以算作真诚朋友的朋友，而且不少。最重要的是我有父母为我努力工作。但我只是觉得空虚、空虚和可怕，真的很可怕。我经常在睡眠和黑暗中把我吞掉，我没有出路。我害怕我对死亡无能为力的感觉。我真的太无知了，或者我想得太多了，我不知道。

附言：这是我的写照，但我想会有很多人喜欢我。如果你看过，我希望你会感动。即使这篇文章没有开头，没有发展，也没有结尾，只要你和我有同样的感受，你就会明白。因此，我希望我们能一起努力，尝试改变，找到自己，找到自己的路。我不相信自己，但我相信事物是由人创造的。毕竟，大多数时候，这是真的。因为我们不能排除事故，也不能要求绝对。