亲爱的我舍不得离开你(亲爱的，今生我就是为了爱你然后离开你)

总觉得悲伤是一种更合适的回忆方式，所以把自己浸泡在悲伤的河流中，让回忆散发出一种可爱而悲伤的气氛。结果，我写的东西变得越来越悲伤，我害怕沉湎于过去。即使是一个小小的动作也可能是现在触发情绪的导火线，因为担心如果你不小心，你会回到原来的状态。

我心中关于抑郁的词汇越来越多，越来越不清楚应该用什么样的表达来解释它。也许，这就是沉默是沉默的原因。我阅读从过去到现在的短信和图片，试图用我以前的快乐来掩饰我失去的悲伤，但我是一个悲伤情绪的集合，所以无论我如何寻找它或看它，那些东西都被忽略了。许多人要求坚强，但他也开始学会隐藏自己，担心如果不注意，他会暴露在别人面前，他会变得谦卑，很难展示自己。

现在，我也在想，如果你一直在我身边该有多好。尽管我们遭受了很多苦难，但我们还是涉水过山川去寻找未来。我还发现，在独自行走了很长一段时间后，我果断地离开了，只是为了给自己一个快速走几步的借口。开始时，自以为是的包袱变成了多年后久久不能释怀的烦恼，整日的忧郁成了不治之症。

我非常适合我现在的生活，因为它让我看起来更加随意和自由。我害怕很多事情，真的，非常害怕。我害怕我在乎的人会离开，我喜欢的人不会爱我，时间的流逝会让我渐渐忘记我的心。我害怕很多事情，因为我不能改变任何事情，所以我变得非常渴望保留一些东西。即使后来，我对自己说，一切都不是强迫的，但我仍然不能真正放手，所以它变成了一行字和一段忧虑。

我自己的故事太悲伤了，我不忍心写。然而，我内心压倒一切的沮丧已经引起了一种越来越强烈的负面情绪，影响了我离开的初衷。因此，我开始为身边的人写故事。我想我既不是故事的过客，也不是参与者。我可以很平静地看世界的喜怒哀乐，只要我写一首诗，

不幸的是，尽管我们不能相互同情，那些极度痛苦的人，那些过于爱自己的人，仍然会在心里转几个弯，通过一些小细节来思考自己。所以，我更难过。悲伤让我的话语显得如此孤独。我曾经把阳光和温暖的舒适放在首位，但它成了我亲手酿造和饮用的毒药。

我写了并删除了文件的手稿，我不知道我写了或删除了多少。被记下和删除的只是一行字，但烦恼却在我心中一层一层积累。我想，它会在某个时候重生，然后在某个瞬间。

如果我没有遇见她，那该有多好。我遇见了你，但我会失去你。我想就像那句谚语：“亲爱的，我只想爱上你，然后在这一生中离开。”