此生不够来生再续(倘若此生不够过)

这两个星期相当充实，每天都有事情要做，却无法完成。有时我很高兴每天有6-7节课，不像当时外贸大三，每天只有两节课，其余时间我睡觉。那时，我非常擅长睡觉。我经常在黑暗中小睡一会儿，然后从天黑一直睡到天亮。因此，每一天都完全浪费了。如果你休息得这么好，你看不出你有多好。相反，因为他们太舒服了，他们一天比一天差，而且他们已经十多年没有吃肉了，所以他们很容易疲劳。后来，当我毕业去工作的时候，我每天早上6点起床，晚上1点到10点睡觉。熬夜是非常罕见的。我每天都在这样的循环中过着另一种生活。那段时间真的很痛苦，但我没有绝望。让我绝望的是，我知道我现在的离开是暂时的，而回归的无休止的工作是很长的时间。我不认为努力工作是不可接受的。相反，我觉得我是一个吃苦的人。让我为难的是，我似乎失去了沟通，忘记了主动接触别人的感受。这对我来说无疑是一个巨大的缺陷，我最终会走向社会。

也许在半年的工作中是九点到五点，而生物钟仍然留在身体里，所以它不需要太多的睡眠。我总是在晚上十二点以后睡觉，早上七点准时起床，有时中午闭着眼睛躺半个小时。前天，我和同学们聊到凌晨三点。互道晚安后，我爬下床，去阳台乘凉。校园里静悄悄的，对面的宿舍一片漆黑。阳台外面只有一盏灯，我忘记关了。现在，虽然宿舍在顶楼，但视野一点也不开阔，也没什么可看的。向右看是一条很长的路。凌晨三点，路上仍有来往的汽车。他们在做什么，他们要去哪里，他们为什么不睡得这么晚？在夏天，我最喜欢晚上，散热很凉爽。福州的秋天太短了，迟早会感觉到的。我已经好几年没有感受到秋天的清新了。将近四点钟的时候，我爬上床，打了个盹。体育课打排球的时候，我的右屁股和右腿疼得很厉害，我睡觉的时候都不敢睡在右边。

和人们谈论交朋友。如果人与人之间的距离是一百步，大多数人在日常生活中会走五十步，彼此放松。当你看着另一个人向你走来，你对另一个人的态度变得越来越坚定。有时我看着对方的靠近，但我不能迈一步，但当对方达到70步时，我可能会小跑。但是对我们大多数人来说，当我们走了三十步，看到对方仍然无动于衷时，我们就会转身离开。毕竟，没有人需要竭尽全力去接近任何人。我不知道它是什么时候开始的，它变得越来越慢，我很少遇到想主动接近的人。

我曾经写过这样一句话：“只有当人们现在过得不好的时候，他们才会经常回顾过去，回忆过去，从而麻痹和迷惑自己。”奇怪的是我现在生活不好，但很难回忆起过去。有时候，我甚至觉得过去和现在的连接点已经消失了。就像电影的黑屏上突然出现“四年后”这句话一样，一切都不同了。很大一部分记忆，当我们第一次经历它们的时候，我们感觉不好，甚至有些痛苦。当它被时间的尘埃污染时，它会变得更好。似乎连痛苦都可以被带走并记住。当我想到某一段时间，我问自己，你真的想回到那个时候吗？答案是否定的，我只知道过去的时间已经成为一个不可改变的事实，一个不可重复的事实，一个固定的永恒。每个人心里都有一段无法释怀的过去。我们真的不能放手吗？我们试过放手吗？也许，我只是在欣赏我在那段时间里所能拥有的，并且认识了一些人。

意识到自己是那种死而无悔的人，他试着告诉自己，如果他想过上好日子，他就不要在意别人对自己的评价。从我还是个孩子的时候起，我就被周围的人视为外星人。在我住在校园里之前，我一天吃三顿饭吃得最多，我每天都为吃饭而哭。那时，我的家人不接受我不吃肉。他们认为我一定是故意的，所以他们强迫我威胁我。生来就有一种倔强的性格，唯一的反抗就是端着一碗盛满肉的米饭，不是吃也不是说，而是坐着流泪。后来，这个家庭开始妥协，开始接受他们真的不能吃肉的事实。我的人生才刚刚开始。每次我和别人一起吃饭，当我第一次开始吃的时候，每个人都在问，“你为什么吃肉？”，甚至有些大人说我在做。当我的家人在的时候，我很少开口解释。他们会为我负责。我不知道该怎么形容，但整桌人都在讨论你的感受，没有吃饭。他们不是因为你有多好而表扬你，而是尽力把你和别人分开。

为什么，为什么，为什么，世界上有这么多的答案来匹配为什么。既然一切都已经发生，那就不可避免了。不要问为什么。

我不知道是不是命运故意戏弄我，在不知情的情况下走上了写作的道路，感染了文艺。也许文艺早就藏在骨子里了，但那时候它并没有吸收情感而成长。连我自己也答不上来，因为文艺的心导致了越来越多的孤独，或者越来越多的孤独把我推向了文艺的道路，我无法回头。许多人对我说：“文学艺术有多好，我多么羡慕你会写字。”我想我可以被认为是一个不知道什么时候快乐的人，因为我从来没有羡慕过自己。我们都羡慕别人，羡慕我们看到的别人的生活。我曾经问自己，“你真的这么喜欢读书吗？”我说，“我不知道。我只知道它不会离开我。我们可以互相陪伴，走很长的路。”现在想起来，也许我真的没有读书，因为我喜欢读书，但是我用它来度过一个人漫长孤独的时光。只是在后来的日子里，我开始真正喜欢阅读，现在我的大部分东西都来自书本。书籍是他人智慧的载体。毕竟，我们只是普通人，一双眼睛的视力毕竟是有限的，所以我们需要通过别人的眼睛和心灵一次又一次地去看。有时你会意外地得到一个惊喜。

当我的思想成长时，我必须为它找到一个出口，写作无疑是我最好的方式。这是一个人可以完成的事情，必须由一个人来完成。过去，我只能在夜深人静的时候静静地写些东西，这让我非常开心。现在，没有任何场合。在嘈杂的街道、颠簸的公交车和严肃的教室里，所有人都可以拥有自己的世界。这样的写作无疑是严肃的，也是偶然的。日记里的记录很不一样，语言组织也很松散，所以我想一次写一个单词，一次写一个句子。在某些阶段，我们会每天坚持写一些单词。你越平静，你就越会写下来。我不在日记里写艰辛，我写的都是琐碎的事情。记住你吃过的饭，你喜欢的街灯，你喜欢的绿色大道，还有美味的糖。现在的每一刻都将成为过去，当我们面对新的生活时，过去将逐渐被遗忘。当有一天我读到我曾经写过的东西时，所有的记忆都是美好的。那些麻烦早就消失了。可能记得一件事，但不再记得原因。

像往常一样在新学校过着新生活，他们在踏进这所学校之前不认识我，他们也不需要知道。此刻，我蹲在椅子上继续打字。他们玩着电脑，听到噼里啪啦的声音，但他们只是以为我在和人聊天。对我来说，不被理解太多是防止安全指数下跌的一种方式。我们应该原谅每个人的缺点。我会开玩笑说我没有希望了，但是我必须内心感到我不需要被拯救。

自古以来，英雄是悲伤的，我们都是自己的英雄。如果生活是一场考试，那些叫嚣他们做不到的人会早早交论文。看着他们谁交了论文，即使他们知道有足够的时间在他们心中，他们将不可避免地匆忙。我不怕等很长时间。如果我知道你在最后等我，我可以走很长的路。我害怕走到尽头，穿过小山，发现没有人在等我们。到目前为止，我们没有勇气因为一点点爱而毫无顾忌地接近对方。这是我们开始意识到我们气馁。每个人的命运都是有限的，一旦你看到它，你就会拥有更少。因此，那些早走的人，不要责怪他们，但他们的命运是疲惫的。我们以诚相待，获得了真诚，并且已经心满意足。

在漫长的一生中，无法去爱你想爱的人，无法达到你想达到的境界，无法去你想去的另一边，这是很正常的。

然而，我希望这些年能以另一种方式满足我们。