时间为什么不能停止(时间不会无缘停在某个点)

15.02.18|时间不会在某一点停止

我很久没有写日记了，甚至我对日记的格式都有点生疏了。好吧，让我发誓。原谅我读得少，积累得不够，需要一年的时间。但是如果没有那些浪漫的陈述，这真的太快了。

寒假伊始，温州似乎马上进入了雨季。下了几天雨后，人们很沮丧，阴沉的天空不是很美。房子内外都有一种潮潮的感觉。每次起床，我都觉得自己在水汽中开始了新的一天。昨天显然下雨了，但今天放晴了。当明媚的阳光洒在地板上，当你伸出手时，你会感到一丝温暖，突然觉得一年终于美丽的结束了。

一瞬间，我会说我21岁了。几天前我和妈妈吵架了。我妈妈说孩子知道什么！我说我20岁，但我妈妈说是21岁。我特别不高兴地说，我还是二十岁，还是个孩子！我哥哥告诉我妈妈我很天真，不愿意和我一起玩，这在当时我很难接受，但是现在想想，和他相比，我真的像一个没有长大的孩子。

这些天来，模式一直是：写文章写不了文章压制文章明明喜欢文学为什么要压制文章写不了？为什么我不能写它们我不爱文字吗写它们很痛苦压抑它们。直到现在，在打这篇例行的年终文章时，它仍然没有走出这个模式，并且突然变得很难为自己写一篇好文章。几天前，我看了《入殓师》。小林俊原本是想着大提琴的。当他被迫出卖自己的生命时，他觉得自己会很难过。然而，当他卖大提琴时，他突然激动地说，他似乎松了口气。这个夹子就像一根木棍，把我从梦中击倒。我很小的时候就被吹嘘我的写作很好，当我还是个孩子的时候，我就下定决心要成为一名各种梦想的作家。虽然一路上我从未放弃我的文学梦想，但我慢慢屈服于现实，变得软弱和胆怯。当我谈到顺其自然时，我不想再挣扎了。现在我问我的梦想，但我不会犹豫不决地谈论赚钱。抚养一个家庭？回到作家的美丽更不可能。然而，我总是按照最初的想法去上大学，报道中文，进入编辑部，在文章中爬行，这似乎很开心，但却很麻木，因为我知道我永远也不会回到小时候写文章的满足感，这种一致性似乎已经说了太久的再见。我总是质疑自己，甚至诅咒我写的东西就像一坨屎。如果我所爱的真的让我如此痛苦？我一遍又一遍地问自己。很多时候，人们全心全意的坚持是没有意义的。他们把自己催眠成梦/理想/爱情，但在某个时候，他们已经悄悄地退化成痴迷。为了坚持而坚持是愚蠢的，我似乎已经在这条路上走了很长时间了。

当我去年写年终总结时，我已经在除夕晚餐后回家了。今年，我在除夕夜晚餐前搬家了，我总觉得晚上的节目更精彩。事实上，文章不是用肖像写的并不重要。这不是任何人分配的任务，而是强加给我自己的负担。在我心中似乎有太多的形式和规则。我不愿意打破它们，我也懒得去打破它们。当我不得不遵守这些规则的时候，我会做很多事情，让自己变得特别忙，但事后我不会后悔。有人说你没有那么多规则。有人说你有更多的习惯。我心里受了委屈。我总是想有一天戒掉所有这些习惯，但是当我下意识地做事情的时候，我会把它们捡起来。我满足于现实，但我不愿意改变。智湖有人问，难道人们没有权利在生活中犯愚蠢的错误吗？答案是肯定的，但我们应该准备好承担犯了愚蠢错误后的后果。创造说，如果你知道什么是错的，你会认识到它，如果你死了，你不会改变它。

学生的一年总是很清楚。一个寒假、一个暑假和两个学期，365天被精确地分成四个部分，只要像既定的任务一样完成，它们就被解放了。高考后，我失去了努力学习的动力，说我应该努力学习，但我仍然在行动上混日子。《后会无期》说，知道了很多真相，我还是不能过好我的生活。人们都是这样的。永远不要说我理解我从未经历过的事情。移情也是一个虚构的词。没有真正的痛苦，你无法得到深刻的理解。在暑假练习之后，我突然调整了我的心态，到了学习就是赚钱的状态。我告诉自己要学习，要学习。但是当有人问我，你会怎么处理这个？我总是张口结舌，不知道如何告诉别人答案，所以我说学习总是有用的。但是学习真的有用吗？我不确定。然而，当我看到我的同龄人如此忙碌时，从心底升起的恐惧紧紧地包围了我。我害怕自己太虚弱，更害怕别人走得太快。

有一阵子，我还是想去外婆家过年。我的祖母很早就打电话通知我，下午，她打了几次电话催促我。我回答说我马上就去，但是当我放下手机的时候，我在厨房里慢慢地吃了几个菜，我妈妈眯着眼看着她高超的烹饪技巧。随着年龄的增长，我们不容易意识到老年人太多了。虽然我们无能为力，但是当我们看到父母都老了的时候，我们会红着眼睛。偶尔，我会发一个朋友圈来表达我的情感，然后评论我父亲有趣的母亲可爱的家庭。当我的家人真的很开心的时候，我会认真的回答每个家庭都有困难的经历。这个世界上有太多我们无能为力的事情，所有的幸福都包含着泪水。我不能阻止时间的流动，我也不能帮助我的父母不变老，所以我只能希望我会更加听话和理智。似乎这样的遗憾会少一些。

像往常一样，拖了一个下午的年终总结谈到了梦想、生活、现实、学校和家庭。似乎我可以在除夕夜马上结束聚会，但我觉得我没说什么。我的表达能力越来越差。我坚持年终总结已经很多年了。我不知道明年除夕我是否能看到它。2013年，我写了很多日记，都发表在《我的抱负》上。高中二年级的时候，我总是习惯在博客上写日记，打包后发到岸上和QQ空间。当时，这是愚蠢和矛盾的。我希望我的心能得到关心，但我觉得我的日记非常隐私，不想被别人看到。现在很少见了。当你看到别人这样的行为时，你会认为别人很愚蠢，但你忘记了你长大后有多愚蠢。由于缺乏人们的关注，日记常常以说“晚安，我的抱负”来匆匆结束一天，但有时一件小事比任何人都更积极地发送给朋友。这时，人们发现其他人的注意力是记录生活的驱动力。我已经在我的朋友圈里发了一个状态，我将期待熟人的回应；发完微博后，我们会猜测这次哪个陌生人会评论或转发。大多数时候，没有手机我们无法生活，但是没有别人的关心我们也无法生活。尽管我们深深明白生活是为了我们自己，但美好的生活似乎是为了让别人看到。

从2010年开始，我觉得我一直生活在谎言中，我已经失去了年轮的真实感。15年只是14年后的又一年。我身边的很多朋友都知道，我的日记的标题一直都是随意的，以至于当我在日记中听这首歌的时候，它的标题就是标题。这一次，一个例外是歌词。不要说这首歌的名字。

新年快乐。

2014年12月30日

九井