如果我选择回忆(我选择回忆)

今天是2015年11月15日，离我去补习班还有十个小时。

我十六岁生日已经两天了。

我刚刚开始写这种回忆录。

只有少数人对我说生日快乐，但这是没有用的。我也不在乎。

我清楚地记得，去年我对自己说，你，不要期望什么。

别再去过你的生日了。

你必须习惯它，希望就此破灭。

十六岁。

它不像17岁时那样美丽和温暖，也不像18岁时那样明亮。

这就像一个孩子，站在那条分界线上，犹豫不决，但坚定地跨越。

我已经能够平静地说一些让我的心波涛汹涌和无法接受的事情。

当我告诉别人我的年龄时，我总是听到他们笑着说“这么小”。

这条路，无论你怎么走或者经常回头看，都不会再与你同行。

对吧。想留下一些回忆。

我想在未来的今天想想我自己。

今天就想变得有价值。

这两天我一直在吃和玩。我没有动我的作业，读了两本珍写的书。

我真正体会到了什么是每个人的精神，什么是卡夫卡的“捅刀子”。

鉴真是一个很少有人知道的作家，至少我周围没有多少人知道她。

但她的话的准确性出乎我的意料，只是童。

苏童在人行道上的寒冷和她的温暖真是无与伦比。

我希望我能成为那种人。就这么望着吧。直到把浮生望成眼睫上的尘埃。 　 2

我跌跌撞撞了16年了吗？一路顺利吗？我不知道。

我被讽刺，被欺负，被享受，被打倒。但这没有任何意义。

所有这一切都将成为过去。我的生活，就像凌晨四点，才刚刚开始。

我遵守规则，我的心是肆无忌惮的，我的外表是平静的；我没有判断任何事情的特定标准，我对人和事保持中立；我不太关心外面的世界，就像一个旁观者。

我喜欢过很多人，直到现在我都没有喜欢他们的感觉。

如果你喜欢呢？得到你想要的，生活是正常的。

现在我发现许多事情都有其本质。例如，高考的本质是测试你的执行力。例如，爱的本质是填补你内心的空白。例如，生活的本质是接受所有好的和坏的事情。自从耳机坏了，我走路的时候开始想很多事情。在心里自言自语，然后感觉良好。

我心中有一个孩子和一片绿洲。孩子还在，但是绿洲越来越小了。

我认为每个人都很容易失去自己的初衷。

例如，我打开电脑，想为我的爱人做一个应用。后来，有一天晚上，我打开购物推荐，给她挑了一件礼物。一无所获。

我愿意。我不知道这是不是爱。我的理由告诉我这不是。

我是一名理科学生。我比任何人都清楚这一切。我知道我想要什么，我拒绝什么。这样做有什么意义？

我到底想从一件事和一个人身上得到什么？我什么都知道。我什么都知道。

只是很多次，我选择忘记。就像一个人依赖这一腔热枕。

我曾经读过一本小说。女主角冷静地分析了她朋友的所有优点和缺点，然后她终于哭了。她说，“我不想让他走。我怕我会让他走，我会后悔的。”

我担心在我的余生中，我会后悔年轻时没有为你努力工作。你与我之间，只有干干净净的缄默，与存在。 　 3

我已经秘密拜访过你很多次了。

高中的二楼离高中那么远，我还是一遍遍地跑。

我知道。对你来说，我微不足道，不值一提。

但是我不能告诉你你对我的感觉。

如果你真的想说，你只能借用珍珍的一段话来解释。

“我认识你越久，就越觉得你是我生命中幸福的水泽。

我好几次想忘记这个世界，但总是在山穷水尽的时候悄悄相遇，这是一种不情愿。

我知道我不能做你的搭档和你一起走。

在一个我们的眼睛能看，耳朵能听的世界里，上帝不会把我的手放在你的手里。

这些，我已经答应了。

我的固执不是你造成的真正的责难，而是我对自己生命的忠诚。

你的杯子对我来说不应该是空的。"

我知道你是个女孩。

即使我们在一起，也不会有光明的未来。

拥有是失败的开始。我知道。

所以，请不要回头。我知道每件事的利弊，我知道爱情取决于互利。

我知道所有的真相，但我不认识你。

我拒绝所有的人和事，不是你。

我给你唱歌，我给你写信，我给你送咖啡来温暖你的手。

我给你我的激情和柔情。

全部，全部，全部给你。

但你不会想要所有的。

当我在送奶茶的时候，我不小心从教室里碰到了你。

为了看清你的脸，我带着黑框眼镜跑了过去。

你带着书包和耳机出来了。我下意识地向你挥手致意。你礼貌而生硬地点头，这是一种回应。当我兴奋得在走廊里无法呼吸时，你已经走下楼梯了。可能从那以后放弃了一点。

就像我扔掉的那杯冷咖啡。

没关系，我会慢慢来。对你来说真的很难。

如果我有这样一个追求者，我早就拒绝了，或者我只是说出来。

我突然想到以前有个男孩向我坦白过，我直接拒绝了他，我的话深深地伤害了人们。果然，他们都必须被归还。那时他有多心痛，现在我有多心痛。

这次是风、雨和夜离开了你。

你微笑着挥挥手。从此，这条孤独的路分成了两端，没有交集。4

祝我生日快乐。

即使很多人以前分开过。即使现在，我关心的人和关心我的人一样少。

一个人必须坚持下去。不由自主地来来去去，自己赢或输。