(在吗？再吗？)

十年之后，你还在吗？原来的你还在吗？

再吗？十年之后，你还在吗？还回再和现在一样吗？

1.时间

耳边是班主任那停不住的教诲，环顾四周，又有谁在认真听呢？周围是同学小声的议论声与玩笑声中间还夹杂着刺耳的嘲讽。同桌的眼神总是若有若无的往我的本子上飘：“你讨不讨厌！”我小声的愤怒道。“神经病！老子又没惹你！”他一副高高在上，似乎对我不让他看本子的事情很不满，“我要告你，你又写小说！！”诬陷？又是诬陷。不过，我何曾在意？我嘴角弯了弯，似乎在决定着我是否微笑——最终，嘴角还是放了下来。

经历了很多，就连心性也变得成熟不少，不再是只瞻前不顾后的傻瓜：若是原来，再不济我也会跟他吵上两句，让他知道我的厉害。现在？我确实连一个眼神都吝啬施舍。坐在前面的班长是一个以自我为中心的人，他也看不到本子上的内容——两人臭味相投，开始了你一句我一句的冷嘲热讽，试图将我激怒——我只是认真地写着这篇文章，对两人的干扰充耳不闻。

明年便将毕业。毕业考试还未来临我便已经开始讨厌，我讨厌的不是它难，而是它将要考散我们所有人。有的或许还会再见，有的可能便是永别。我借现在这还算放松的时间，记录一些东西——它可能是永恒，或，一霎。假如耳边没有同桌与班长的诋毁，或许，我还会不习惯——我对新环境的适用时好时差：对于新的人物，我的适应性总是很差。就像初中，或许我刚刚开始适应，初中便已经走向尽头。我写文章时，想的总是有点多：从过去到现在，在从现在到未来。

我已经有半个月的时间没有发文了。在我手中握笔，那无尽的枯燥与穷乏感便会如浪潮般涌来。我的灵感总是一闪而过，假如你不把它记录下来，它便会消失殆尽。我只记录下了其中的万分之一，剩下的便已经流失在时间的长河中。

时间从我们身边走过，给我们留下了很多，也带走了很多——那些带走的便化作回忆，留下的便好好珍惜。认命吧，十年之后，或许不能再见，但是只要我们都在世界的某个角落生活着就好。

2.闺蜜与知音

闺蜜=知音？不，它们不相等。

我在班上人缘不算好，两个耍的好的朋友，单纯的我将她们当成了我心中的第一。昨天的一节语文课上，老师讲了伯牙绝弦这一课——课上我仿佛明白了获得知音是一件值得开心的事。可是，她们算知音吗？那些说我逗比搞笑的人真的就是我的知音吗？我很迷茫，我始终都不知道知音究竟是什么？假如说是有困难时倾诉的朋友，那不用，我有；假如是能够帮到自己的认识的人，那不用，我也有。

老师说，拥有知音应该是开心与愉快的，可是，我为什么没有这种感觉呢？这说明，她们不是我的知音，只是一个可以倾诉内心的好朋友罢了。我知道自己这样说，她们会很难受，可是，我不想撒谎。我容许别人欺骗我，却不允许自己欺骗她们。除了已经走了的爷爷，谁又懂我的心呢？眼睛酸涩，或许是因为在电脑上打字的缘故。

朋友多而远，知音少而近？

是呀！假如中午在于她们开玩笑时，会有个知音在旁边跟我说话，那该多好。我的一句玩笑，她们的用力推挤，却差点让我开口骂人。这学期，我何曾对她们生过气，何曾？每次错误也都是我先道歉，这是不变的事实。

我重重的摔在了地上，头磕在了墙上，太阳穴向着墙角撞去。我是不是应该庆幸，庆幸我当时，用手缓解了推的力量。她们却哈哈大笑，一副幸灾乐祸的表情，没有对不起，没有言语，跟没有将我扶起，只是无穷无尽的嘲笑，奇怪的是，我也笑了，似乎在迎合她们。那在别人耳朵里如同银铃报的笑声在我耳边却是嘲笑——那一刻我心凉了半截。我摸了摸太阳穴：那里火辣辣的疼痛，就像流血了一样难受。我指着那里问道：“是不是流血了？”她们却是一脸鄙视的望着我，好像我只是在演一场戏：“没有流血呀！哪有那么疼嘛！装什么装，快起来！排队了。”“你们就不能安慰我一下？”我好像在乞求。“哎呀！快要排队了！还不是你自己活该。”

“……”我先是沉默无言，却又是故意压住心中的失望与愤怒：“可是我真的很疼，你们就不能跟我道个歉吗？”

“啊？哦，那好吧，sorry。”她们玩笑似的回答，语气中没有一点真诚与愧疚，好像只是在满足我的一个奢求。那唯一的道歉还是我求来的。

我总算是绷不住阴沉着脸，走向了寝室。

“你生气了？”

“啊？没有啊！”我脸上又扬起了虚假的笑容，好像刚刚的事没发生过一样，

我曾想，假如我身边有一个知音，我便不必再伪装。

那么，那个跟我有缘的人又在世界的何方呢？我依旧坚信，总有一天，我会遇见她（他）——在这大千世界的某一个不起眼的角落。

3.虚伪

我看着手腕上带着的男士手表，指针与时针重合在一起，表示着十二点已经来临。我可以做回一会儿自己了吧？我想着，收敛了玩世不恭的表情眼中的那一份纯真也随之消失。这才是真正的我，现在的我看起来外表忧郁，嘴角那一抹微笑并没有给我染上几分快乐，反而加重了几分忧郁的气质。

闺蜜们都说我是逗比的气质，穿沉稳的衣服根本不适合，我只是笑了笑，没有说什么。我至始自终都是虚伪的，这是我唯一能够承认的。逗比的伪装，你根本看不透。

虚伪的我，我讨厌自己。

4.善恶

我将自己的照片发在小荷网上后，有几个荷友夸了我。我心里还是蛮开心的，因为是第一次有除了我家人以外的人夸我漂亮。家人的夸奖，只是为了让我开心罢了。我的母亲，是所有亲人中，唯一没有夸过我的人。我将事情告诉了母亲，却只获得了白眼一对。她一脸严肃的让我坐端正，开始一本正经的跟我讲道理：“那些夸你好看的都是坏人。她们总是顺着你的意思来，你不要在网上和那些人接触。”我表面听着，内心却是心不在焉。

我知道现在的社会处处充满危险，我知道老妈是为了我好。可是，我实在是不想听。我在小荷的朋友也并不算多，我觉得你们都是好人。段宝宝，673，淇淇，三个跟我练习比较密切的，都跟我谈过心。第一个活泼开朗，第二个文静书香，第三个单纯暖心。与淇淇不同，淇淇是与师哥师姐以及前辈们交流较多。而我则是跟一些新人聊天。总感觉那些大神是狂拽酷霸帅炸天，与我相差岂止一片天空。不久前，在群里的几次聊天，已经令我有些消化不良。第一次是忽略，第二次好像要跟菊草前辈吵起来一样 《或许您记不到了》 ，令我印象最深的一次是前几天，群里已经99+了，我随意的说了一句好吵，然而说完我就后悔了。正想着如何道歉，西风前辈的一句话就飘过来了，原句我记得不太清楚，但是大概的意思就是：“小屁孩儿懂什么懂？”之类的，当时我还属于比较茫然。最后，我发了“我只是单纯的知道99+了”这一句话。

我并不清楚谁是善谁是恶，只知道群里气氛活跃，大多数人都是逗比的状况。前辈们之间感觉都很熟，看着一条又一条对话就只能默默将群屏蔽了——插不进去，几分钟又是99+。看着前辈们相爱相杀，我只感觉谁都是好人，谁又都是坏人。

最近则想通了不少，分辨善恶或许对于现在的我还太难，我只能等待时间将我的菱角慢慢磨平，我也可以慢慢融入小荷这个大家庭之中。我又开始幻想，十年之后，小荷是否还在？那些认识的伙伴是否还在？我是否也会和曾经我认为遥不可及的“星星”成为朋友？我们无法知道未来，只能看见现在。

5.睡了

该睡觉了，现在已经几点了？再过十三分钟时间就十二点了，该睡了。时间匆匆，十年之后你是否还会在？十年之后，你是否还再？现在的将来，将来的的未来，谁又说得清楚？该睡了，带着美好入梦吧。