决定我的生死(我的生死区间)

墓碑竖立好了吗？它站着。

你选择了吉日吗？是的，这个星期天。

是的，我明白了。让我准备一下。

——我的生死间隔

线条在这里停滞，时间在这里结束，一段时间消逝，一段记忆结束，表演结束。

你见过多少人，为了爱情去青池，独自挂东南枝。有多少人渴望有一个朋友陪伴他们一生，这与在船上有关，但我不知道东方的洁白。多少人向往黄昏风雨飘摇时老人来的场景。我做了多少个梦，它们被一个接一个地烧掉了。有多少次打击让你我徘徊在生与死之间？我的36天，我的生死间隔。

那是一个夏天，不像以前的夏天那样炎热干燥。听说过温暖的冬天，也许那一年应该是寒冷的夏天。独自逃离集体的忙碌，可以感到一点放松，也许，这是我36天来最大的安慰。

“你来吗？”

“不，还活着。谢谢你的关心”

“你，怎么了？”

“我知道，验证这个很无聊。”

“对你来说，我只有无助和伟大、”

——与死亡的第六十二次对话

"面对快速通过的火车，你希望自己在哪里？"

在车里吗？在车身上？还是墨守成规？

舒舒服服地坐在车里，冒着风险，在车辙下寻找更广阔的梦想？我认为这是一场与命运的斗争，或者是对世界的最后指控，代价是生命。面对生活，做一个旁观者。也许你可以选择靠边站。

36天之内，我拥有了世界上最大的自由，但我感觉自己一直被锁链锁住。36天，这意味着什么？一本书的诞生？是生命的终结吗？或者、36天，你和我是两条平行线，无论如何，我们不会有交集，我的梦想。

我的梦想，为了你，我生与死。

我的梦想，对你来说，我已经被歧视了。

我的梦想，为了你，我伤痕累累。

我的梦想，你说过，你永远都无法实现。

我的梦想，我知道，你在我身边。

所以——我的36天

每当灵车开走的时候，我变得更加麻木。但是每天晚上醒来后，我都睡不着。我能感受到无数灵魂的叹息。没有理解的无助。每个灵魂的背后都有一个难忘的故事或梦想。我没有得到更多，只是切断他们。别怪我，也别怪我。

尸体是什么样子的？是永恒的平等。在走出阴霾36天后，我想我已经改变了。那些没有能力的人会用最极端的方法向这个残酷的世界证明尸体是平等的。在过去，我太注意一个词，甚至一个人的眼神，你知道吗？你在伤害我，你在伤害我！

你知道吗？你弄疼我了！我这样尖叫了多少个夜晚，我的声音歇斯底里，但是没有人明白。他们在生活中经常扮演旁观者，但在无人知晓的情况下，他们会舔自己的伤口。

在36天内，我试图改变，然后逐渐定义现实作为回报。我很感激生活能给我这宝贵的36天，我的生与死的间隔。

我的心是坟墓。虽然无人居住，但它仍然荒凉，没有人试图耕种它，这在杂草中孕育了幸福。每次风雨过后，我总是独自等待彩虹，努力抓住零星的希望，抱着各种幻想，渴望各种欲望。

他说：不明白。同样，他们彼此并不认识。谁心里没有一个固定的顾客？最后，他们不是都离开了一个低矮的坟墓吗？只是保守秘密而不被提及。

我们的想法不一样。也许，如果我们给你买一支G调长笛，我们就不能演奏好。我们是在亵渎你还是在毁灭我？我很久没在坟墓里看到春天了，但你给我带来了活力和一丝春天的气息。

他说：他只是一个有思想的人，但从不传播思想。我也说过。36天后，我遇到的另一个人说他是一个有气质的人。我也说过这个。你们都没有和我在一起36天。36天后，剩下的可能是一个坟墓，但我没有。我带着希望走出了生与死的地带，终于走出了我的36天。

没人明白，没人明白。试着写单词无非是想被理解，但不想解释更多。隐藏在话语中的东西往往难以捉摸，但却是最真实的。

在绿林树下，一个淡淡的愿望和一份淡淡的爱，现在变成了一个梦。为别人练习通常是没有意义的。当我能做的最多的时候，我祝他一路顺风。一直以来，在我的生活中，我只是一个旁观者。我只知道如何和我一起写回忆录，但我忽略了很多。36天后，我忘记了很多。

在我的世界里，我不是很高。有时，它只是一个乞求的小女孩，乞求关心和关注。每次写完日志，我想表达的不是别的，只是一种真实的感觉，陪伴我走过16年春秋的爱。爱是人类的，温柔的，每个句子都是温柔的话语。

它们流过我的心，流过我走过的岁月。

对不起，我没有用转瞬即逝的时间换取漂浮的生命。

36天后，我没有任何抱怨。“我不怕爱，我怕爱也是一种伤害。”我想这应该是我坟墓上的墓志铭。面对36天后，我缺乏激情，失去了勇气。因为。害怕受伤。

在36天的生死间隔中，没有灵魂牵引。因为在那之后，我发现每个灵魂都是强大的。不管他们是富商还是农妇，他们背后强大的力量真的让我感到强大。相比之下，至少我非常虚弱，不再有资格。

36天是MoMo的，36天是残酷的，36天是朦胧的，36天是麻木的，36天是更令人兴奋的，很少有人有过生活经历。当没有食物时，我想每个人都会渴望救命稻草。36天后，我对食物没有胃口，我尽了最大努力去寻找，但是只找到了剩菜。在我可怜的灵魂里，有杂草在我的心里。我已经放弃了，我一直是消极的。

在生死之间徘徊的同时，我逐渐发现这是一种缘分。当我们真正挣脱了间隔的枷锁，你会发现你已经变成了一座坟墓，你不得不日复一日地等待，等待你所等待的人来坟墓给你带来一束五颜六色的菊花，然后静静地看着他远去的背影，多少人已经等了这么多年。

让他去天堂，而不是想去天堂。让想死的人快点离开。你为什么不让他以酒为歌？当你活着的时候，不要试图离开你的生与死，试着梳理你坟墓前的杂草，不要等到你的老朋友来了。

我的生死间隔，我的36天。36天后，我不会等我的老朋友。只有安静的火车司机才会安心地在他的生与死的地带旅行，不会偏离轨道。