疯言疯语什么字，疯言疯语打个字

我承认，我有点好奇一个小时能谈些什么。因为我已经好几年没看过任何明星八卦或电视剧了，所以我不太明白他们是怎么说明星的。但是我觉得其中一个女孩藏起了她的衣服，跟着其他人。我听到奉孝轻轻地叹了口气，说道，“就像你以前一样。大多数时候，奉孝似乎是我幻觉的意识，这一切都来自于我对他一直住在我身边的痴迷。不管别人怎么评论，我都会坚持下去并享受它。我只是微微点点头，抬头看着老师。她不经意地瞥了一眼隔壁桌的同学，那是一条离我很远的走廊。她赶紧低下头避开我的眼睛。他们讨厌我的高傲和冷漠。我从不厌倦他们的噪音。不知不觉中，我把自己培养到这样一种状态了吗？冷漠，独居，极度沉默。我曾经问过我最好的朋友，我到底是什么样的人？我很好奇。我仍然记得她说过的话：像一只温顺的猫，它从来不叫，但有时它也像一只孤独的狼，站在远处，在荒地上奔跑或躲在草丛里。为了等待猎物在夜晚的风雪中幸存，一旦抓住机会杀死猎物，大多数时候它会试着和猎物交朋友，然后放他走，有时会让他无处翻身。总之，它是冷的，可怕的，令人不寒而栗的。我从没想过会是这样。

我只有奉孝，一直在努力成为奉孝，成为他。而所谓的猎物，我忍不住笑了，为什么说得这么夸张，那只是我的目标，我只是面对目标不会手软，或者不是不愿意放弃的目的，为了目标可以做任何事情。不，哪里是不择手段，那是绝对必要的。事实上，她的回答让我哑口无言。我从未这样看待自己。曾几何时，我可能习惯于取悦别人，因为我羡慕那些社交圈和包罗万象，甚至赤裸裸的，我渴望权力和荣耀。为了我的荣耀，我可以不惜一切代价忍受所有的委屈、痛苦和折磨。我成长的环境和我的社交圈子的卑鄙和狭隘使我成为这样一个人。此外，我对猎物等目标的顽固态度让我成功地获得了我曾经羡慕的一切。但是我在三年多前遇见了奉孝。我太爱他了，所以我想成为他。我模仿他的举止，模仿他的语调，努力学习一切我认为我能接近他的东西，并努力获得我认为他拥有的所有品质。我成功了，然后评估变成这样。我承认她的作品很好，但是这个分析原谅了我一开始没有读它，但是读完之后我也觉得有点毛骨悚然。没有他，光是用什么都已经是无与伦比的诛心话了。我反思了我这学期所做的事情，我发现我确实有一些，但不太多，也不像他说的那么糟糕。我习惯性地隐藏我的力量，冬眠，习惯性地不加入任何圈子来保持中立，习惯性地对权利无动于衷，但做一些强硬的工作，玩一些把戏来赢得老师和学生的支持，但不隐藏来破坏这些支持一个接一个地厌恶他们。其中，为了测试别人的实力和找出自己的比较，他们对自己的目标实力进行了全面的测试。找到目标后，他们实际上做了一个自己的目标，故意留下空白，并在期末纠正错误的问题。在这种幼稚的事情发生后，我不知道我是在试图逃避对自己的厌恶，还是害怕奉孝讨厌我。我总是假装无知。像这样被剥去衣服，被迫回忆起我最初的意图，真是让人无法忍受。

生活不是小说，我为什么要写它？但现在我甚至不知道。这是我性格中最大的缺陷。一方面，我高高在上，高高在上；另一方面，我又虚伪又小气。我祈祷这个世界在我心中是清晰的，我将生活在我自己和奉孝的世界里。似乎我是班上唯一沉默的人，但我无处不在。为了无意中得到老师的提拔，是我不好对付。是我讨厌我丑陋的脸，故意破坏我的布局。是我在考验别人的力量，承受平庸结果的后果。是我平时假装学得不好，假装学得不好。我有点无语。我是，是那种感觉。当我在这里写作时，我突然意识到我写作的目的是让自己清楚该做什么。现在我知道了答案，我不会删除它。毕竟，有些错误。有些人在生活中一次又一次地犯错误。我无法避免我性格中的这种缺点。当我控制不了他时，这种毫不起眼的东西会把我吵醒。

最后，我想说，不要在我盘问我的时候随便分析我的好恶。被暴露的感觉很不舒服。这让我习惯性地远离你，开始算计你。我不想这么做。即使面对自己，我也是无情的，被摧毁的。所以你知道。不过，我不会让你知道，这种事情，默契是好的。因此，正是因为这个原因，我选择把它写下来，放在这里。毕竟，我在这里看到的都是我在现实生活中决定不碰我的人。嗯，又是诛心，因为习惯。我向奉孝保证，用疯狂语言写的东西是不能删除的，所以我把它们放在这里让自己厌恶。我只能捏着鼻子认出他们。也永远不辜负它所谓的疯狂言语疯狂语言。晚安，奉孝

高一：欧棉