单程票，什么叫单程票

墙上骂着月年痕褪色的黄历，看着永远不回头的妄想，永远不离开任何关心，只是在一瞬间从我的记忆中拂去。但是现在又是冬天了。看着电子相册中张春朴陌生而熟悉的笑脸，尽管花草树木没有变化，虽然单调，但我总是看着那颗温暖的心，仿佛我在现场，可以用手触摸它。惊愕的表情是在一个没有防备的时刻捕捉到的，在剧中玩恶作剧，涂上亮色。据说返程是最悲伤的。如果我只能买一张单程票，把所有的考虑都抛在脑后，我就不会错过、错过或长时间挂断电话，这样我就不会回头，独自一人在颠簸的火车上离开。

困倦的依靠在摇摇晃晃的车厢里，飘忽不定的无神望着窗外，望着过往的景象，快速的直线穿梭，从快到慢，直到消失。这一次，我专程回到我的故乡(651，283)，分开了四年，想着华颂。我被对方的想法吸引住了。我被一页又一页的相纸吸引住了。黄色和褪色的照片，真诚和真诚，是紧密联系在一起的。旧的绿色和黑色的摇摇欲坠的挡风墙是我依稀记得的玩伴。那时，我们有足够的石头，可以靠在墙上，蹲在角落里，在一个不需要太多面积的地方，叫做抓子，互相玩游戏

小时候的中午，我还是一碗稀稀拉拉的米粥。我全身都是汗渍。我疯狂地跑了进来。我没看就拿起热气腾腾的粥，倒了下去。我很高兴我有一张灿烂的脸。黑暗的四面墙，肆意涂抹着时间和空间，用一笔一笔的雪色墙壁来装饰。

彩色粉笔已经成为我们的梦想，飞离大山，专注于勾勒我们的梦想。生锈的铁轨在山里变窄了，铁轨下覆盖着绿草，停在三个陈旧过时的停车场里，这是我们小时候藏身的好地方。铁路轨道两侧的灯光，日日夜夜就像那一站就是几十年，华丽的飞驰着多少列车。夜晚，黑暗与宁静在群山中交融。农舍是我们情感亲密的港湾和湖泊。夜晚过后，静静地深呼吸，深呼吸潮湿的空气。它纯净无杂质。

正是小方的这片卑微的土地和遥远南方的那片梦幻般的土地，描绘了我凄美、苍凉、孤独的写作。有时候，我靠在窗户上，让月光带着怜悯落在台阶上。我开始徘徊，独自阅读。反抗情绪开始时，错误使自己走上了救赎的道路。这个城市没有三辆旧马车。没有摇摇欲坠的绿色墙壁；没有下雪的冬天。失去我所爱的东西已经取代了我一直漠不关心的东西和生活。在一间四角涂有白色墙壁的房间里，自由被堆积在一个无尽的笼子中央，空洞的眼睛无视窗外的白色世界。我渴望这个世界，一切都是白色的，白色的，天空，树木，地面。雪全挂着白色，白得令人眼花缭乱，天空仍在浮动，地面已停滞不前，而像钻入土壤，钻入矿井心里。

我喜欢它，所以我同意不小心让它走了。

我实际上无助地看着我最喜欢的伙伴离开我。当我挥手告别时，天正在下雪，我不想离开我珍爱的温暖的口袋。后来，当她完全离开时，我发现我有时间把它放在我冰冷的口袋里，依偎在温暖的回忆中。将要寄出的道歉信和安慰信填满了整个破损的抽屉，一把旧钻拉下的小铁锁切断了我们的联系。后来钥匙坏了，我干脆把它和抽屉一起弄丢了，把它换成了一个推拉式高脚红木床头柜。我说，把我锁起来。她决定放下手中的工作，奇怪而又莫名其妙地看着我，转身对她父亲说，这孩子，有什么秘密，一定要锁上，这不好，锁上不好。不管怎样，在那之后，柜子什么也没放，我妈妈高兴地把它拿走了。从那以后，我压抑着空荡荡的房间，创造了一个小小的空间。我甚至有时会呆呆地看着角落，眼睛里还带着一朵花，好像我能再次看到装满赎罪的柜子。

第二年，一个喜欢古董的富裕家庭看中了我们的桃花心木，出价是原价的十倍。我母亲非常高兴。

除夕晚餐时，我无法举起筷子，咽下喉咙里的白米。我被卡在中间，喉咙里有个肿块。我吞下了纤弱的脖子，平淡无味。我艰难地咽了口唾沫，同时刺痛了泪水。嘴巴发直。我母亲冷漠地看了我一眼，给我舀了些剩下的汤。她说吃白米会让我窒息。真是不幸。我父亲一言不发，低着头，嘴里不停地吃着东西。厚厚的矿渣胡子被用力地来回拖着。强壮而干瘪的手指像根根，摇摆着支撑着两根棍子，其间点缀着晶莹饱满的白色米粒。半响，他抬起布满皱纹的棕色老脸，把它卖了，反正没多大用处，在我那破旧的四面墙的家里，也不像样，这些钱也只是可以买些实用的东西

一手一把勺子正在端上来，勺子里盛着一餐用的混浊蔬菜汤。汤铺在古朴的四方桌上，然后顺着我的身边落下。我既焦虑又不耐烦。我拼命摇着头，嘴里发出手势，诉说着我的想法和想法。我妈妈甚至都没看我一眼。她不假思索地蹦出一句好话。那时，我崩溃了。

后来，红木橱柜被搬走了。这个男人给了他妈妈很多钱，然后离开了。我母亲非常高兴，她花不起这笔钱。我躲在门后，看着她丑陋的脸。有时候我真的很想冲上去打她一巴掌。她不是我妈妈。我妈妈不认为是这样的。晚上，在灯光下，我妈妈数着红色的钞票。被她唾液覆盖的纸被她擦了又擦。她偷偷塞了一些到她贴身的包里，然后贪婪地把钱给了她父亲。

他们就给了这么多？

是的，他们说下面有点损坏，他们只给了这么多。

我父亲在呕吐。我以为你已经想了很久了。带上一些，买些耳环什么的。

母亲二话没说，又抽了几十根。那一大堆钱，只剩下一半，躺在父亲的手里，看起来相当破旧、脆弱和孤独。午夜，父亲看着我，来到我的床边。他翻起我的枕头，在我的枕头下放了些硬东西，然后离开了。

我翻了个身，伸手去拿用布紧紧地包着的东西。我惊恐地把它藏了起来，因为我害怕那个毒害女人心脏的女人正从某个角落注视着我的一举一动。我很开心，我打算给我父亲买一副手套，或者给我母亲买一双棉鞋，还有一把，呃，给我自己的锁。我也制定了不止N个这样的计划，但最终，华颂的烟雾消散了，被遗忘了。第二天早上，我早早起床去生活和做饭。做完所有的家务后，我把枕头下的数百美元翻了个底朝天，但它不见了。

我流泪了。

我从未如此恨她。我讨厌她。四年前，当我最亲爱的母亲躺在一个白色裹尸布的窄而黑的木箱里时，她穿着一件奢华的红色长袍，披着虚荣心的窗帘，走进了我们贫穷的门槛。因此，原本母亲的葬礼变成了一件快乐的事情，转眼间，她被红色的血红色的花所取代。外面的人跟着，在红色的烟雾中陷入了沉默。几乎每个来敬酒的人都苦笑着安慰他的父亲。一个40多岁的男人甚至欢迎一个20多岁的男人。这是荒谬的，悲伤的和可怜的。而我，她只比我大两岁，虽然我不愿意，正常情况下应该叫姐姐，但我还是留了下来，在心里默默地叫她妈妈，因为，我尊重她。

她内心默默的尊敬随着她的无耻行为而消失了。他带着一些尝试来到我家，花光了他父母所有的积蓄，给她买了一床天鹅绒被子，买了一台比我们村更先进的所谓的iphone1。后来，他用父亲的生命之根为老人购买保险，粉刷墙壁，把它们变成耀眼的白色。甚至桃花心木柜子都是他父亲给我买的，然后被她的权力所占据，然后被她卖掉，然后她的所有钱都被投进了赌场。我花了很多时间在一个装满霓虹灯和令人窒息的鼻子的小包里。平时我看不见任何人。吃饭时，我懒洋洋地拖着疲惫的身体。当我来到我家时，我倒在沙发上。我什么都不用做。我什么也不用想。我只是像个死人一样躺着。

当我到了她的年龄，她一言不发地悄悄地离开了，拿走了她所有的银行卡和她以前买的贵重物品，然后消失在某个边界。

在那之后，我向往的世界，一切都是白色的，雪白的颜色，天空，树木和地面。一切都挂着白色，白得耀眼，天空仍在漂浮，地面却停滞不前，虽然像钻入了泥土，钻入了我的心里，母亲留下的，是白色，是权利，让女人和那些无耻的红色血液，一起从制度中，变得沉默。

我喜欢它，所以我同意不小心让它走了。没有人能相信我，没有人能耐心听我含糊的话，因为我只是一个哑巴。

吴欣泽云南省经贸学院高一：