我赞美小草40字，赞美一个人字写得漂亮

绝大多数人希望听到别人真诚的赞扬。表扬可以获得自信，自信可以激发潜能。心脏脆弱而敏感，越来越渴望得到他人的认可。没有表扬，我认为我周围的：个人习惯你的优秀有三个主要原因。你不够好。你周围没有真正的好朋友。朋友给我们带来支持和温暖。支持是一种赞美的方式，温暖也可以通过赞美获得。没有这样优秀的朋友，我们会变成什么样的人？你也许会宣扬“浮上污泥而不染”的总原则，但我的观点是，我们仍然是未成年人，容易受到周围人和环境的影响。就像新生儿有很强的模仿能力一样，我们也会无意中模仿。其他人出于一些自私的原因而吝啬他们的赞美。值得表扬的人不会得到表扬。随着时间的推移，他们不可避免地会怀疑自己，也不可避免地会吝啬他们的赞美。

在初中，我很有个性，不仅在我处理事情的方式上，而且在语言上。然而，我非常欣赏我的个性。就在我碰巧看到一个制作早餐的食物节目时，一个厨师做了辛辣的食物。他认为当他起床时，他没有醒。这顿饭可以提神。然而，评委们非常反对，并以“我仍然不能接受”来拒绝厨师然而，我非常欣赏和肯定厨师的做法。他增强了自己的力量。虽然他失去了晋升的机会，但他在无数的稀饭和鸡蛋早餐中脱颖而出，并一直铭刻在我的脑海中。

为什么一个人要从自己的角度否定他人的人格？我的初中语文老师似乎非常讨厌我。当他公开否认我的文章时，他伸出了手“你想去个性大学，但是不欢迎你参加作文考试”。我也开始用叛逆的方式反驳它。直到现在，我认为我的文章没有太多“个性”，只有一点独特的想法。例如，有一次我写了一篇以“英雄”为主题的作文。我的大多数同学都写古代或现代的英雄，而我“定义英雄”，认为英雄不去战场，但有一颗开放的心，每个人都可以成为自己的英雄。这种“个性”以前被语文教师们多次认可，但后来却没有在表扬姚的作文中提及。姚的作文大多是叙事性或抒情性的散文，因为感情是真挚的(我觉得是消极的，因为整篇文章都是否定自己的，很迷茫的)并且得到了语文老师的肯定。当时，我有点嫉妒她。中国代表，中国老师，几乎在每堂课上都花了10分钟表扬她。相反，虽然我没有点名，但每个人都知道我在说自己。当我接近高中入学考试时，我感到极度沮丧。借口去校医办公室看病，我溜回宿舍，睡了一节课(我本来要睡两节课，我是学校里唯一一个“反叛”的学生，但却让班主任既没有奈可也没有爱恨交加的关系)。我偷偷回来的同学对我说：“语文老师又伤害你了。当你不在的时候，他不怕说是你写了晦涩的文字。你的作文与其说是诗歌，不如说是散文……”然后他说他不能理解它。只有两种情况，要么是我写得太好，他的标准不好，要么是我根本无法理解。当然，他不认为他的标准会比我的学生低。

有一次我被他深深地伤害了。碰巧期中考试是用字母写的。我写信给我的父母，夹杂着和语文老师的事情。不是他改变了试卷。然而，他“粗略浏览”了一下，然后在平台上说，“不要猜我的想法，你猜不到。”如果你可以称之为思想.“我一直保持沉默，并选择在未来敷衍了事的写作。即使是敷衍的写作也会让人感到不情愿。这样，就不会有嘲笑和自卑。

我无数次安慰自己。他非常钦佩我，但他的自尊心不允许太明显。所以他用与我文风完全相反的对姚的赞美来暗示我，却发现我越来越差。当时，我不确定这种猜测，但我不得不悲伤和愤怒地保持沉默。上课的时候，我总是收拾东西，或者头晕目眩地走路。当他的吹嘘让我生气时，我一脸感激地看着他。当我在走廊里相遇时，我只是机械地打招呼，甚至转过头看着下一节课的窗户……但我并不那么讨厌他，只是喜欢他激励我的方式。有一次他把杯子留在教室里，我很温和地把它交给了办公室。除了杯子掉在桌子上的声音，我什么也没说。那是一杯冷菊花茶。他惊讶地看了我一眼。我仍然面无表情，平静地走出办公室。姚在外面笑得都快疯了，却不知道有什么好笑的。后来，他在走廊角落的桌子上又泡了一杯菊花茶。我只是习惯于伸出我的手经过。我离开后，他拿着杯子研究了很久。当然，这是后面的同学告诉我的。她还加了一行：“阿甘毒死它了吗？”那一刻，我突然觉得语文老师有点可爱。然而，我的自尊心不允许我这样想。在最后一节中文课上，我仍然闲着，收拾我的文具。其他学生，像往常一样，说：“为什么你在最后一节课仍然如此粗心？”我知道他指的是我；在中国的最后一个晚上，我对着后面的桌子小声说话，这是他唯一一次当面警告我，尽管他没有念我的名字，尽管我“听”了他的建议，拿起后面的桌子跑到操场，然后回到宿舍打牌。

回想起和语文老师相处的所有细节，我发现老师和学生都很骄傲，很有魅力，都有个性，所以都很受伤，没有人愿意妥协。一个人嘲笑另一个人，想激发另一个人的潜能，而另一个人保持沉默，变得越来越腐败。我真的欣赏他吗？不，我的原则一直是只感激那些真诚赞美自己的人。然而，他对我真的很宽容。我也不明白这样一个骄傲而迷人的男人，他是如何忍受一个让他失败无数次的叛逆而粗鲁的女孩。由于彼此的傲慢，彼此的生活变得有趣和烦恼。如果我能成长得更快或“叛逆”一点，我就不会如此沮丧和纠结心里。归根结底，我不恨任何人。我只是讨厌语文老师训练我和姚的方式。我只是羡慕姚的关注和认可。如果他像姚那样对待我，他是叛逆、粗鲁还是自卑？它不存在。

强壮的人不值得安慰吗？一个坚强的人应该受到打击，这是真的吗？我将不再寻求答案。我只希望我的人生观能相对狭隘。世界上只有两种人，一个是那些深深地爱我，想表达他们全部的爱，并热情或平淡地对待我的人。另一个人深爱着我，但由于某种原因无法得到我，因此变成了一个以另一种方式伤害或记得彼此的人。不知不觉中，我又以所谓报复的名义伤害了无数人，断绝了与许多人的联系，彼此相识甚深，又突然离开了。很遗憾，它如此受欢迎！我知道很多初中老师都很崇拜我，也很关注我，但我的情商有限，无法忍受去思考。我只敢在陌生的地方说对不起。习惯了小心翼翼地做每一件事，我只敢在陌生人面前展示我温柔善良的一面。我害怕如果我变得软弱，我得到的不是爱，而是更深更痛的伤疤。