加倍努力，新的一年要加倍努力

我仍然记得汝嫣。她鼓励我。当我被所有人嘲笑时，她说，你怎么能放弃梦想而振作起来呢！我期待你未来的表现！也许她有点傻，如果现实真的像她说的那样完美，那就太好了，我非常感谢她。

我经历过许多友谊的背叛，所以我总是用我厚颜无耻的微笑面对我所谓的朋友。在我遇见她之后，我变得越来越虚伪。我喜欢交像她一样的朋友。虽然她是一个女孩，女孩之间没有友谊，不要告诉我真相。她知道的比你多，但她很蠢。愚蠢不是责骂她。愚蠢是一个褒义词。有时候我讨厌自己的聪明，总是伤害别人。是不是因为这个世界上的人都很愚蠢，世界会变得更好？

有时我觉得我不配做她的朋友。她从来不知道我是什么样的人。她非常善良和天真。如果我是个男孩，我肯定会在爱上她。不幸的是，我不是。我希望如此。这样，我就有勇气和能力去保护我想保护的人。我不想成为Microsoft1)，哪怕是什么？这个世界对女孩太不公平了，没人能理解。

我写了很多关于我在爱，的音乐的文章，我也能唱很多歌。我胆小怕事，我可以不顾一切地表现自己。我不敢接电话或说一句话。我的家人都很熟悉它。事实上，我很内向，但是为了音乐，我选择改变自己。

我从不追求明星。我通常说我喜欢的l和G.E.M，只是给自己一个敷衍的眼神。如果你问我谁是我真正的偶像，我想说的是我自己。也许你会认为这是自恋，但我会毫不犹豫地告诉你，我的梦想是成为你所谓偶像的偶像。这时，我总是听到一种嘲弄的声音。这些嘲弄的声音并没有动摇我的梦想，因为音乐并没有消除这些嘲弄的声音。

我也不知道为什么，我那么擅长爱音乐，甚至比爱本人还要出色，或者，这只是我暂时的兴趣，我也只是发泄一下。

直到今天，我才意识到我的梦想不是音乐。

我不相信任何关于感情的事，感情？我只能感到叹息。一些人抱怨他们的父母，另一些人抛弃他们的父母去生孩子？有什么用？经过一生的努力，我最终变得冷酷无情。一些孩子仍然那样对待他们的父母。

但也有一些孝子，我不敢说我是。

我什么都做不了，哪怕是最简单的家务。我什么也做不了，只是觉得我父母在烦我。

许多人认为他们的父亲是国王，他们的母亲是女王，而我总是认为我是女王，让我的父母成为王上王

但是我有什么资格呢？我现在要离开父母独自生活。独自生活甚至是个问题。我是什么，我有什么资格得到父母给我的一切，即使有时他们对我不好。

何谓爱情？它是忍耐，忍一忍，也是一辈子，最难忘的，也是曾经最讨厌的，所以我一直很珍惜，但我不知道用什么来解释我的这个宝贝，我尽量保持很平常，一样。有时候，我感到非常内疚，因为我不能给父母任何东西。我甚至想自杀。

我从未感到过仇恨、悲伤或嫉妒，因为我小时候父母就离开了我。这是我应该忍受的。我不在他们身边，这会减轻他们的许多负担，因为我无能为力。此外，我还有我的弟弟和妹妹。我不想抢劫别人。它永远是我的，不是我的，不是我的。

当我还是个孩子的时候，我总是梦想着永远呆在学校里，和我的朋友们一起玩一起玩，因为我已经习惯了孤独，尽管我知道友谊对我来说太虚伪了，就像，这个毕业典礼，呵呵，谁还记得我？如果我记得呢？这并不虚伪

有些男孩所谓的爱情结真的让我感叹，让我对这个世界越来越失望。

那些男孩有什么资格独自去爱？它是为了影响别人的学习，反正我不会被感动，但只会觉得它太无耻。我得到了父母的支持，我仍然想谈谈我对爱的爱。哈哈，说这是一场对爱，的爱情戏，没什么。哈哈，它影响着别人的未来，也影响着你的未来。我真的不认为我可耻。

父母花了血汗钱送我们去学校学习，而不是谈论对爱!的爱

我瞧不起早恋的人，这只会让我感到羞耻。

在我的世界里，我不再渴望真正的友谊，我已经彻底厌恶了所谓的艾青，他说什么都觉得恶心。

在我的世界里，只有家庭纽带和梦想

学校就要开始了。我真的不想一个人。哭要好得多。

当我还是个孩子的时候，我总是期望学校开学。现在我心里很害怕。我担心我不够好，我没有能力和资格。我没有天赋。我不是天才。我只能依靠自己的努力。有人说我是上帝的学生，但你有没有见过我独自一人时的努力？我只是不想让别人看到我，也不想让别人保持警惕，超越我，所以我很卑鄙，我选择了这种方式。

我恨我自己，我只会在我要离开的时候选择哭泣。我胆小，我软弱，我卑鄙，我无耻。甚至最后一句“我是爱"，你没有勇气解释它。

我努力工作，努力工作，这样我就可以永远在一起，这样我就有资格在一起。

我很年轻，但我不会冲动。我只会默默地刻下一个更完美的自我。

我保证我不会动摇我的心，直到我不合格。我一定会战胜青春期。

不要谈论对爱，的爱，不要做坏事，不要发脾气，不要犯懒病，不要提倡病，每天努力学习，听老师的话，好好照顾自己，自己一个人学会独立，最重要的是，成绩必须是整个年级的前十名，不管竞争有多难，不管竞争有多大，摆脱自己幼稚的做作，学会像一个成年人一样，承担自己的责任，嗯

刚才我不知道为什么突然感到很难过，我的手指不停地写着这样一篇奇怪的文章。我也不知道如何修改它。我喜欢在难过的时候写日记，尽管这不是日记。哭，哭，打字。虽然健忘症让我想知道我刚刚写了什么，但这并不重要。来吧。这可能是我难过的时候会做的事。

从前有一位老师说作文修改了。现在我会尽最大努力改变我对她说的话！

一篇好的作文就像一本日记一样，无需修改。吻，相信我还是相信老师？我相信我会信任我的老师。没关系，谁说我是坏学生？我只是不相信老师。你咬了我。我感觉好多了

你知道为什么我写了一篇关于删除的文章吗？不久前，我还删除了我所有的朋友。你知道为什么吗？因为我感到孤独和寂寞，没有人真正关心我，每个人我都觉得很虚伪，也许因为我不再无辜，没关系，我会尽我所能传递我的无辜，甚至伪装。

没关系，我讨厌每个人，他们不在乎我在乎我，一切都是假的，我想删除除了亲戚以外的所有QQ朋友，但我还是希望有一天我的QQ朋友能主动删除我，网络太假了，比现实更假，我讨厌这样

尤灵，小一：