日记300字要真实寒假，优秀日记大全400字真实

我承认我很自私。我永远不会喜欢对我不好的人。然而，我也可以发誓，我不会针对任何人，包括我不喜欢的人。我不会嘲笑他们。我相信更多时候，女孩在女孩眼里，男孩在男孩眼里会更真实。为什么女孩在男孩面前和在女孩面前表现不同？哼！一个伪君子。虚伪的人令人恶心。我想念小时侯和他最喜欢的同学在一起玩玩耍。不像现在，一群无聊透顶的人每天都在玩同样无聊又悲伤的游戏。我有时讨厌自己，但我更讨厌他们，因为他们把我拖进了这个无聊的游戏。我讨厌那些带着嫉妒、怀疑、抱怨、瞄准和虚假强调的眼神和声音。我非常喜欢笑。我喜欢人们嘲笑一切。我不想给那些伪君子那样的微笑。我不想每天都听他们的。一群自私的鬼魂。

2006/9/17

今天，我怎么能悲伤和快乐呢？我在网上遇到一个同学，他答应帮我搬桌子。我想知道如果我没有遇见他并找到他会发生什么。也许我给得不够，但是我的同学很自私。包括平时所谓的好朋友。

中午我在家，听到他们骂我哥哥。我很生气，但我什么也不想做。我似乎看到了我家西装的黑暗。我父亲的努力工作让我不知道如何面对他。每次我拿起电话，我都想和他谈很久，但他似乎认为我不想，而且每次都草草结束。我不禁感到悲伤。

我觉得我的学习问题已经逐渐显现出来了。也许我应该说我更了解自己。我不知道我应该快乐还是悲伤。我不知道我是否能克服这些问题。

2006/9/18

讨厌死去的管理员。我显然没有承担责任，坚持认为我错了。如果你知道你想保持安静，不允许我顶嘴，尽管说。他还说我很坚强。现在我很难过，就像被一只讨厌的蚂蚁附身一样。爸爸告诉我，只要有理由，什么都不怕。但我发现事实并非如此。简而言之，我告诉每个人，无论谁发言，都将从头开始。我真想像小鸟一样出去！我将永远相信正方形不是圆的。学校。我真的不喜欢你。你让我看到了许多黑暗，感受到了许多不公。我从心底里不喜欢这样。假的人，假的东西，假的地方。我讨厌它。

2006/9/19

我问自己，坏运气的极限是什么？我能忍受吗？我记得好像我只是在想：幸运的是，我从来没有丢过一张餐卡，我也没有粗心大意地记笔记。然而，我突然发现情况并非如此。我讨厌那些让自己看起来像圣人的人，因为那些人会变得便宜，然后买好的。我不希望看到苦难降临到伟人身上，我也不希望看到所谓的伟人像那些小人物一样对待那些问题。那样的话，我会觉得冷。他们甚至不能和小人物相比。土壤有一个想法。我讨厌我周围的人。你凭常识为什么不喜欢它？这不一定意味着你喜欢它。接受它没关系。那应该很难！你内心不喜欢的东西，你怎么能接受呢？可能是被迫的！现在我不是被迫的了？嘲笑你自己！

2006/9/22

一个人的一生，一段时间不会反映他或她的运气。生活不能仅仅用快乐、愤怒、悲伤和快乐来描述。也许我们应该把他们联系起来。我可能很自私！我在读者杂志上读到一篇文章，说只有当孩子从父母那里得到无条件的爱时，他们才会把爱传递给周围的人。爸爸，妈妈应该给我。但是为什么我仍然害怕给予？我不喜欢没有界限。我不知道它会无条件地花费多少。恐怕我会给很多人无条件的，多仪我只选择父母，我的亲人。我可能觉得自己无条件地偏离了XX(也许只是一所初中)，与我周围那些没有血缘关系的人相比，这里也没有领域！也许XX有自己的一些想法，但它确实让我开心和难忘。大多数时候，我们有相同的想法，只要我认为是对的，她就会基本上同意我们有相同的行为。

2006/9/24

一周过去了。我不喜欢钱最重要的学生。他们总是非常重视金钱，但是他们不能否认它，并说你作为回报。我讨厌这样的人。一个虚伪的小人。当我到家时，我的家人正在讨论如何度过国庆节。我想省钱，学唱歌。我不这么认为。因为考虑到经济因素，我不明白，他们总是告诉我这是如此困难，如此困难，为什么在某些方面还是如此浪费。想想吧！他们总是认为快乐比精神更重要。在过去的两天里，我认为我不再喜欢这个家庭了(我可能很久以前就有过这种感觉，但我不敢确定)，并开始动摇我饥饿的想法。我现在告诉自己，这种想法不应该继续下去。我的家人给我提供书籍，让我与众不同，但不是让我因为阅读而鄙视他们。虽然它们有时看起来很粗俗，但我也喜欢它们！什么是日记？这是我自己的真实想法。不应该写得很好(即使它能鼓励我自己！但是我认为真实的画面是最好的。

2006/9/27

生活、学习充满无奈！有些人快乐，有些人悲伤。欢喜的人笑，忧虑的人愁。快乐的人不管别人的感受都会笑。忧心忡忡的人们不停地从嘴里拿出东西，表明全世界的人都欠她的。如果你们住在一起，你不能多想想别人吗？每次考试下来，要么这个发脾气，要么那个发脾气。有什么大不了的？这只是一次考试。有必要吗？悲伤不是用来强调和传播，而是用来遗忘。

2006/10/6

今天是长假的最后一天。我很难过。因为只有春节才能像这样和家人在一起。真遗憾，昨天中秋节我父亲不在。现在我想起了前几天的不快，前几天的抱怨和前几天的不满。那些都是满足的、美好的和自我造成的。一个人呆在一个地方，胡思乱想是真的出了病。我想永远和我的爸爸、妈妈和姐姐在一起。我的心在哭泣。浪费时间就是牺牲我的生命。然后我甚至不知道我死了多少次。我永远不会把作业堆到最后。因为需要的分离越多，时间就会越宝贵。我不想花那段时间完成作业。我想把我所有的时间都花在我的家人身上。我想起了过去。星期天晚上你可以和你妈妈一起去超市，也许你可以见见胡先生，我现在只记得他了。当我下车时，我突然非常累，我的脚像铅一样重。我以为我讨厌学习。事实并非如此。我以最快的速度来来去去。但也许我讨厌它，但我没有找到它。